En ouvrant ce blog, je suis très consciente du privilège que me confère cet outil exceptionnel de communication dont nos grands maîtres de la littérature auraient pu faire un si bel usage !
Désormais,je pourrai communiquer, échanger, alerter, informer, débattre, et les thèmes de préoccupations ne m'ont pas manqué ..tout au long de ma vie professionnelle de professeur de français, d'inspectrice pédagogique régionale, d'Inspectrice d'Académie puis de Députée à l'Assemblée Nationale..
je sollicite l' indulgence car cette pratique, nouvelle pour moi , risque de me désarçonner parfois..
Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa
femme, Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi” Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
Il répondit : “C’est moi qui parle...... ......au vin"
> >Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de
votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci .
J'étais assise dans
la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplome était accroché sur le mur. Il y était inscrit son
nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le
même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je
suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides
était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry
IV. - "Oui", m'a-t-il
répondu. -"Quand
avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. -
"1972. Pourquoi cette question ?" -"Eh bien,
vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée. Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : -'Vous étiez prof de quoi
?'
1- Le pauvre :
travaille 2- Le riche : l'exploite 3- Le soldat : défend les
deux 4- Le contribuable : paye pour les
trois 5- Le vagabond : se repose pour les quatre 6- Le poivrot : boit pour les cinq 7- Le
banquier : escroque les six 8- L'avocat : trompe les sept 9- Le médecin : tue les huit 10- Le croquemort : enterre les
neuf
Pierre DAC, c'était quand même un super humoriste.!..
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
"Voici une histoire d'un vieil homme et la Maison Blanche Un jour frisquet de janvier 2009, un vieux monsieur est assis dans un parc face à la Maison blanche.... Après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit: " J'aimerais visiter la Maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush." Le soldat lui dit: "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici." Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot..... Le lendemain, le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc.... Il se lève, va voir le même soldat et lui dit: "Je veux visiter la Maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush." Le soldat lui dit:" Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici." Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot..... Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la Maison blanche. Il se lève enfin et va voir toujours le même soldat et lui dit:" J'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le président Georges W. Bush." Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... Il lui dit:" Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici!!! Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas???" Non.... non ...., dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire "....... Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit: À demain, monsieur. " .....
Un conte oublié... Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en fréquentant celui qu'elle voulait, en
travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.
Et ils nous ont bien mises dans le pétrin ! ....... avec ce fichu prince charmant!!!!
Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle
apparue ?'
La maman répond : 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est
apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour
devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit
que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille, et ton père de la
sienne...!'
AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on
est
dedans.
BABY-SITTER: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents. BANQUIER: Personne qui serait
d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin. CAPITALISTE: Personne qui se rend
en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. CHANDAIL: Vêtement que doit porter
un enfant lorsque sa mère a froid. CONSULTANT: Se dit de celui qui
consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation. ECONOMISTE: Expert qui saura
demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. FACILE: Se dit d'une femme qui a
la moralité sexuelle d'un homme. MAL DE
TETE: contraceptif le plus utilisé par les
femmes. MARIAGE: Union qui permet à deux
personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls. ORTHODONTISTE: Magicien qui vous
met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches. PARLEMENT: Nom étrange formé des
verbes "parler" et "mentir". PESSIMISTE: optimiste qui a
l'expérience. PROGRAMMEUR: personne qui résout,
de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir. PROGRES: Doctrine qui consiste à
compliquer ce qui est simple. PSYCHOLOGUE: c'est celui qui
regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. REVEIL-MATIN: Instrument inventé
pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants. SARDINE: Petit poisson sans tête
qui vit dans l'huile. SECRET: Information que l'on ne
communique qu'à une seule personne à la fois. SNOBISME: Action de s'acheter des
choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime
pas. SYNONYME: Mot à écrire à la place
de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe. TRAVAIL D'EQUIPE: C'est la
possibilité de faire endosser les fautes aux autres. VEDETTE: Personne qui travaille
dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
